Maraña

Hoy cobré mi primer cheque. Es jevi, porque no es de mucho valor, pero me sentí culpable de muchas responsabilidades.

Es raro, a veces me gustaría elegir que partes de la vida quiero sacrificar y otras para realzar, pero a ratos me parece que esas elecciones vienen predestinadas a ser todo lo contrario. Es como cuando te compras un Kino y comienzas a ver que harías con la plata que nunca ganarás; me dijeron que eso era de mala suerte, que si planificas no lo ganas.

Hoy caminé tanto, y hablé harto harto. Pero no sé, a veces creo que hablo demasiado para decir tan poco, y que muchas partes 
de mi vida son vanidades que desembocan no sé aún en qué.
 Seguramente estas líneas son un ejemplo de eso, que se yo.

En definitiva, si he de necesitar a alguienes (amigos, <3, lo que sea), necesito que me lean entrelineas. Porque soy weon para la vida y los pensares; hilo de maneras que pocos y yo comprendemos. 

Algo curioso; Hoy  disfruté de lo místico de una galleta de la fortuna no digital. Fue tan rico! no por el sabor, claro... Sino por lo simple y místico del asunto; Me gustaría que muchas cosas sean las que comienzan a existir de a poco, onda, amistades, matriculas, vacaciones, etc. 


"Aprende a hacer uno mismo"

Eso me dijo la galleta de la fortuna de verdad.

Me muero de ganas de corregir al autor y de ser corregido por la galleta...    

Signos.

Digamos que estando lejos [tú] 
pierde sentido que me conecte hasta las cuatro.


 Y esto no es un vuelve luego. No pos...

 Vas a leer esto?

No, cierto? 

No.

Voy a jugar a la mala vida un rato, y seguiré llamando sin esperar respuesta, que parece que es la tónica de nuestras vidas. 

De abrir los ojos

¿Cuanto más hay que dormir?
Esto de ser un ser Stand-by
simplemente me mata de a poco.

Diluyente

Y creeremos que el cielo está a un paso
aún cuando el infinito no de el brazo a torcer,
y para cuando nuestro día muera
te lo aseguro
no seremos ni la sombra de nuestras memorias.

Tiempo, por favor

Hace días siento que desaparezco de a poquito de la vida del antes de ayer; como que no tengo tiempo ni fuerzas para leer, siempre quedo en las ganas. Tampoco he visto a mis amigos ni he visto mucha tele...

A veces pienso que el tiempo tiene una fuga jevi.

De vuelta del trabajo pensaba algo así; como que decidí que lo mejor sería tener una cajita para guardar los tiempos libres... Recuerdo que en días de preu siempre tenía medias horas libres, y era tan penca porque en el fondo no servían para nada, como que tomaba agua, me desataba la corbata y ya se estaba haciendo tarde.

Me hubiese gustado acumular las medias horas de lunes a viernes, y, por ejemplo, gastarlas un sábado o domingo por ahí, en un loco desayuno de Galletas con Yogurht en la galería imperio, o no sé, conversar mientras se graba el movimiento de las nubes con la interferencia periódica de una grúa.

Era tan triste ver como ese tiempo se iba, así tan vacío. Y hoy no sé por qué, pero no cundo del todo. Como que esos medios tiempos me carcomen, y los días se hacen tan rápidos y tan vacíos...

Imaginar

Juego diariamente a que no soy yo, Y que vivo de lo que espera el resto porque es de lo más.

Me siento en las bancas, como persona que se cansa de andar, y en la micro siempre doy el asiento. Es tan lindo.

Camino mirando al frente, y, por lo general, evito los contactos visuales. No los entiendo; en el fondo es como una pena tremenda por no parar y decir "Hola, que bueno haber coincidido con tú vida en este momento" y hablar del trabajo, de la noticia del día, de la música y la tele para terminar con un "hasta nunca, suerte en la vida"... Que se yo...

Hoy no soy yo. Mañana tampoco. Y seguramente este artesano que le da un orden [i]lógico a las letras, como ordenandolas, dejará de ser en el punto final, o al final de este parrafo, no sé.

Es miedo, yo creo. Imagino por Miedo a no ser todo lo que podría ser mientras esté fresco y vivo. Es como reinventarse a cada hora... Es nice...

... O, por el contrario, es simplemente lo que quiero creer de mí para no seguir pretendiendo que soy alguien "perfectamente ajustable a lo que son sus seres queridos", y que a ratos tira indirectas para que unos ojos que lo facinan paren, miren y escuchen la cantidad de frases que se podrían leer entre líneas.

En serio

A ratos, sin prisa, me doy cuenta de que paso la vida esperando que llames sin razón, que digas que me quieres o alguna de esas cosas que [imagino] se te podrían ocurrir.

Y siendo aún más tonto, cuando siento tú perfume en la calle entrecierro los ojos, como esperando que tus manos me dejen ciego por un instante y que tu voz me pregunte como nunca "¿Quien soy?".

Es que sin tí soy un cúmulo desgraciado de fantasías, una llave inútil capaz de abrir cajones secretamente vacíos.

A veces, en serio, un te quiero lo cambiaría todo.

Pero que no se mal interprete, no. Quiero un te quiero de esos de nunca jamás, no como el que se le dice al Colo-Colo o al compañero el último día, o el de la mamá... No sé. Otro te quiero; de esos que no entiendo del todo, de esos que no abundan (o hacen falta, no sé).

Créeme que no hay nada más tragicómico que recibir un e-mail tuyo que diga "salva a las Ballenas" o "Ayudemos a Estelita, la niña sin sonrisa" o "Msn será carísimo", en vez de un "como estás" o simplemente un "hoy me acordé de tí, así, sin razón".

Me corté el pelo.

Me corté el pelo.

Me reí y tomé té con los codos bien puestos, con la cara llena de risa y con dos de azucar.

No tomé café, pero me reí con la teleserie. Dije que sí al dulce de membrillo, que no al queso, y cuando me ofrecieron más, dije que era suficiente.

En el fondo, no sé donde cresta falló la ecuación, y el corte de pelo no sirve para nada solo por ser mi pelo el que se corta.

Vamos.

Vamos a creer que la vida se puede, que es liviana...

A ratos me tiemblan las piernas, y no te imaginas el miedo que me da pensarte lejos. Hay algo que me ha envuelto, algo de tí que no identifico del todo.

Hoy me da por odiarte, y sólo como excusa para no necesitarte. Y es que la vida no se puede, porque tu, pesando tanto, cuelgas de ella.