Es temprano...

Pero me gusta sentir que somos niños, que la pista y el presente son nuestros y que, independiente de los tiempos y los espacios, estamos juntos como nunca.

Dinámica

Te ríes de algo que no comprendo, y me río porque se que te gusta verme reír. Y caemos, de a poco, en un juego burdo. Porque te quiero, supongo.

Me gusta abrazarte como si el mundo se fuese a acabar. Antes era por miedo, hoy no. No es que el miedo se haya ido del todo... es sólo que estar contigo es como taparse hasta la cabeza con el cubrecamas una noche oscura.

Me gusta abrazarte, sí. Porque siento tu corazón latir jevimetaljarcor, porque tu aroma se pega a mi y a mi ropa (lo que me sirve de consuelo en el metro, cuando cerca de Quilín miro el horizonte y me faltas, y me paso los brazos por la cara buscándote, y sonrío).

Y de pronto van Uno, dos, tres, y un cuarto... y te pierdo de vista por cerrar los ojos, por perderme en algo que de verdad no conocía hasta verte a cinco cm de mi cara y saberte tan todo... Y te digo "no sabes, en serio no sabes cuanto", y de seguro no tienes idea que lo más coherente sería terminarlo con algo así como "me hacías falta" o "bien me haces" o alguna cursilería que mataría todo mi glamour pasional disfrazado de "retórica trascendental".

A veces me pierdo, y vuelo, y pienso en tantas cosas, y recuerdo, y me acomodo entre tus brazos, y justo cuando pienso que no hay vuelta irrumpes con un "te quierooo" que lo cambia todo; que me regresa, que me mantiene, que justifica, que me toma y lo cambia todo. Todo.

Una mierda emocional

Definitivamente me falta vida para manejarme en esta... Y soy tan iluso!

Creo que la fe me carcome; que el creer tanto me carcome... El esperar tanto es lo peor de la vida.

A veces, y es realmente triste, ni siquiera es esperar tanto, estoy seguro. Es simplemente querer. Pero no importa, parece. Porque en el fondo la vida personal se convierte en el blanco de vidas ajenas, que conectan por segundos, que impactan y desvían.

Me siento un trazo, no me detengo. Coincido, es todo.

Porque somos una ecuación...

Y tú te me antojas como una variable...
        y el ser constante (K) pierde toda validez...

A pocos días.

Desde la vida stand by puedo suponer muchas cosas. Sí.

A ratos creo, incluso, que nos queremos un poco; y es una extraña impresión, dado que yo te quería mucho y parece que tu no me querías tanto. Es como si esto de los tiempos sirviera para emparejarnos a un nivel en que el empezar de nuevo sea desde un escalón bastante justo.

No olvido tu sonrisa; no estoy en condiciones de hacerlo ni tampoco tengo las ganas. Mi fé en ti está en algo así como muy cercano a su apogeo. Sólo espero que no te arrepientas esta vez. 
Yo no estoy ni cerca de hacerlo...  

Y me acuerdo que te cantaba FixYou al oído, como recitándola, como queriendo decir algo más. Y no te soltaba, porque tenía tanto miedo...
"Lights will guide to home..." canté con mi propia entonación, mientras rogaba con mis latidos no perderte. No perderte...

Y ahora espero que de algo halla servido, que vuelvas como te lo pedí y no como es cuando siempre vuelves.

Quería que pensaras, es cierto. Es que a veces mis soluciones duelen.

Esta noche me doy cuenta de como es que haciéndome el fuerte cantaba en tu oido, siendo yo quien siempre quiso oir esas frases. A veces, me proyectaba en tí. Quería hacerte feliz con aquello que me haría bien.

"... And i will try to fix you." susurré antes de perdernos. Yo no sabía en ese momento, no sabía...

A ratos creía tanto en tí.
No sé. Hoy estoy en nada, y lo peor es que aún así te quiero y te espero.


No sé que me pasa.

Escalofríos

Me carga llorar, me da tantos escalofríos.

No sé, despues de mucha vida vi mi horoscopo de hoy en la tercera. Decía algo de "buen día para el amor". Puede ser. Sí.

Ya son más de las doce, y un poco se fué a la cresta.
El horóscopo a veces es muy certero.

Agotamiento.

Hay alguna parte en mi que se siente bastante raspada, carcomida, no sé como decirlo. No había dado uso real a mis capacidades de soñar, y al hacerlo me siento tan desprotegido que temo volver al caparazón.

No he sabido más que proyecciones y planes a largo plazo, y siento que el presente que quiero se me escapa de las manos, y le piso los talones cada cierto tiempo como tanteando si es realmente lo que quiero.

Y es terrible  saber que es exactamente lo que no buscaba, y que aún siendo así podría ser lo mejor para la vida del right now.

Necesito respuestas a veces, ya basta de preguntas... Siento que podría diluirme en manos que no saben cuanto puedo querer, y perderme en ojos que me miran con recelo. No sé. Quiero saber que piensa de mi aquel corazón que ha palpitado tan cerca del mio, es todo.

Y en cuanto al resto, no sé. Las cosas pasan, pero la gente se queda; eso me aterra, que te quedes para siempre y sigamos sin entendernos del todo.

Lo más triste de todo
es que mientras más irreal,
más ideal.

Dejaré que pase la vida
que se tornen las cosas en un orden natural.
Esperaré que el viento remueva las hojas secas caídas,
y derrame en la memoria las que aún resisten.