No Todo Es Tan Terrible 2

No. En verdad esto merece muchas palabras más.
Es que no sé, a veces esto de querer decir las cosas como son es bastante utópico, sobre todo si tomo en cuenta que cada vez las palabras van quedando más cortas a lo que es en verdad.

Creo que contigo le pierdo el miedo a los recuerdos, y es lindo creer que todo tiene un sentido, que nada de lo pasado es por azar. Y creer que Dios nos quiere cuando la hora no avanza, o cuando descubrimos que hay rincones en el mundo que son para ti, para mi y para nadie más... eso es lindo tambien. Y muy nuestro, claro...

Y vivir proyectandose a corto plazo, ser motivaciones para tener una semana más de vida fugaz. No sé. Notodoestanterrible. Me suena a muchas cosas; bien podría confundirme, pero toda la respuesta necesaria está en tus manos y en ninguna parte más.

Te quiero, buenas noches.

No todo es tan terrible

Me vuelves loco, Solo eso diré por hoy.

La micro y tú

A veces, dependiendo de la calidad de la luz, veo reflejos tuyos en el vidrio de la micro... Me encantan los reflejos en general, y más los tuyos, porque a veces no tienes idea de que te estoy mirando y simplemente eres. Otras veces, en cambio, muy conciente de mi táctica, miras el suelo como escondiendote en una sonrisa que se pierde en dirección a tus zapatillas, esas mismas que tienen tu nombre escrito en alguna parte por alguna razón que se me imagina poco práctica.

Algunos días tambien tengo poco que contar, y te lanzo palabras casi al azar, o bien con mucho sentido pero fuera de contexto. Y es ahí cuando entro en pánico, no por no saber con que rellenar estos aparentes vacios, sino que por estar una vez más perdiendome en tu mirada que me invita a jugar a que somos algo bueno y feliz, y lo sé porque tu sonrisa lo grita en pulsos ultrasonicos que no escucho fuera de mi pecho, pero que es más que suficiente para estar seguro de que en el fondo quiero subirme a unos cuantos muchos trayectos más contigo, y quiero que nuestros codos se topen cuando el vehiculo frene de golpe, y que tengamos un soundtrack tan random como el de siempre que se base en los guitarristas y acordeonistas callejeros. Quiero que me pises la punta de la zapatilla unas veces más para evitar que ande como Aladín por la vida, y que me mires con cara de "eso tiene solución médica, pero así como está me gusta". Que nos deje un paradero antes o un paradero despues no importa, porque caminar un rato porque nos hace bien, porque respiramos, porque nos ventilamos y porque estamos juntos.

¿Qué vamos a hacer?

A veces no aguanto las ganas de deshacerme, y creo que lo notas. Y esa chistosa complicidad between us; a veces creo que irradiamos algo raro, no sé. Como cuando bailamos, ponte tú; me gusta eso de ser tú y yo y el mundo, nada más, aún en un boliche atestado de cuerpos sudados y locos. No sé.

Me gusta eso de tomarte las manos, de perder la noción de tiempo, de no acordarme de la canción que sonaba en el momento en que te abracé para terminar con un beso, y reir, como niños, siempre.

Y después de todo, después de conocernos un poco más, de observarnos hasta sonreírnos mutuamente y abrazarnos diciendo todas esas cosas que fluyen porque sí, terminar con un ¿qué vamos a hacer?

Creo que no te lo he dicho, pero eso me llena de esperanzas y mariposas en el estómago...

Dull to pause

No entiendo las cosas.


No sé como decir que me siento mal sin razón pública, que tengo miedo como pocas veces, que necesito cosas que posiblemente ignoro.
Me siento insuficiente, como si el simplemente ser no llenara vacíos. Sobran muchos espacios; el traje me queda grande o, asumiéndolo de una vez, soy muy pequeño.
Necesito pensarme, arreglarme, repararme.

Mas sé que aun así seré insuficiente, porque mis manos no serán suaves sólo por lavarlas, porque mi corazón ya se ha roto antes y mis brazos han sabido de abrazar.

Hoy quiero dormir y ser mejor. Mas bien, ser bueno.

Es temprano...

Pero me gusta sentir que somos niños, que la pista y el presente son nuestros y que, independiente de los tiempos y los espacios, estamos juntos como nunca.

Dinámica

Te ríes de algo que no comprendo, y me río porque se que te gusta verme reír. Y caemos, de a poco, en un juego burdo. Porque te quiero, supongo.

Me gusta abrazarte como si el mundo se fuese a acabar. Antes era por miedo, hoy no. No es que el miedo se haya ido del todo... es sólo que estar contigo es como taparse hasta la cabeza con el cubrecamas una noche oscura.

Me gusta abrazarte, sí. Porque siento tu corazón latir jevimetaljarcor, porque tu aroma se pega a mi y a mi ropa (lo que me sirve de consuelo en el metro, cuando cerca de Quilín miro el horizonte y me faltas, y me paso los brazos por la cara buscándote, y sonrío).

Y de pronto van Uno, dos, tres, y un cuarto... y te pierdo de vista por cerrar los ojos, por perderme en algo que de verdad no conocía hasta verte a cinco cm de mi cara y saberte tan todo... Y te digo "no sabes, en serio no sabes cuanto", y de seguro no tienes idea que lo más coherente sería terminarlo con algo así como "me hacías falta" o "bien me haces" o alguna cursilería que mataría todo mi glamour pasional disfrazado de "retórica trascendental".

A veces me pierdo, y vuelo, y pienso en tantas cosas, y recuerdo, y me acomodo entre tus brazos, y justo cuando pienso que no hay vuelta irrumpes con un "te quierooo" que lo cambia todo; que me regresa, que me mantiene, que justifica, que me toma y lo cambia todo. Todo.

Una mierda emocional

Definitivamente me falta vida para manejarme en esta... Y soy tan iluso!

Creo que la fe me carcome; que el creer tanto me carcome... El esperar tanto es lo peor de la vida.

A veces, y es realmente triste, ni siquiera es esperar tanto, estoy seguro. Es simplemente querer. Pero no importa, parece. Porque en el fondo la vida personal se convierte en el blanco de vidas ajenas, que conectan por segundos, que impactan y desvían.

Me siento un trazo, no me detengo. Coincido, es todo.

Porque somos una ecuación...

Y tú te me antojas como una variable...
        y el ser constante (K) pierde toda validez...

A pocos días.

Desde la vida stand by puedo suponer muchas cosas. Sí.

A ratos creo, incluso, que nos queremos un poco; y es una extraña impresión, dado que yo te quería mucho y parece que tu no me querías tanto. Es como si esto de los tiempos sirviera para emparejarnos a un nivel en que el empezar de nuevo sea desde un escalón bastante justo.

No olvido tu sonrisa; no estoy en condiciones de hacerlo ni tampoco tengo las ganas. Mi fé en ti está en algo así como muy cercano a su apogeo. Sólo espero que no te arrepientas esta vez. 
Yo no estoy ni cerca de hacerlo...