Entonces me desarticulo, de a poco, y pierdo todo aquello que me hacía fuerte. Eso creo que es. 

Porque antes tenía palabras que decir incluso en los momentos terribles, pero ahora sólo me quejo, porque me consumo en preocupaciones que, supongo de todo corazón, son más que válidas. Y de verdad es terrible, porque todo es un circulo; porque estoy mal, y estás mal, y estamos mal porque todo va mal, y yo sigo mal porque las cosas siguen mal. Entonces me refugio en un lugar que cada vez es menos mío, y me hacen ver lo mucho que les fallo.

Es terrible la ansiedad y el saber que nunca seré suficiente para los fines necesarios, que me quedo en la idea, el concepto y no voy más allá porque no tengo nada que me haga flotar; estoy pesado.

Siento que pierdo batallas que no se han lidiado, y en la boca tengo el sabor de lo que va a pasar en cuanto termine de caer, a pesar de ser un espiral sin fin. 

Tengo miedo a muchas cosas, y una lleva a otra, y el tiempo avanza vacío, y siento el vacío en el pecho, y nada tiene demasiado sentido porque todo se lo llevó marzo, abril y ahora se va con mayo, y el cielo es como algodón, y me absorbe terriblemente, y a conciencia me dejaré llevar, porque confío que muchos lugares pueden ser mejores en este momento. 

Mayo empezó

Una deformación, es como eso. Yo no entiendo en que momento pasó que dejaron de hablarme de todo para hablar sólo de temas académicos conmigo. Parece que esto de no tener vida se está notando.
Lo peor de todo es que ni siquiera es no tener vida por buenos resultados, ya no sé... Esto me agota más y más ):

A veces no sé que pensar. Entonces temo.

La Science des Rêves

- ¿Has estado llorando? Me gusta cuando lloras porque tienes que ponerte las gafas... En realidad, no me gusta que llores... Me resulta horrible. En especial, si no es por mí... ¿Llorarás un poco cuando yo muera? Odio a la gente que finge querer que todos celebren su muerte, y todo el mundo se está divirtiendo en la fiesta y a nadie le importa un bledo el muerto. Eso es horrible, mierda... Es como :"Acuéstate con mi novia después de mi cremación; ¿Te importa?" Pero en mi caso, el problema es que no tengo novia. Y no estoy muerto... 

 A veces uso mis Jeans por más de una semana hasta que estén bien sucios. Eso me hace sentir más cerca de ti.

- ¿Que quieres que diga de eso?

- Nada. Nada... ¿Cómo está tu novio? ¿Tienes un novio nuevo? Uno de pelo largo que practica salto de caída libre y surf... ¿Te lleva a hacer surf? Invitame, iré contigo. No sé hacer surf, pero, quiero decir, si quieres....

- No tengo novio. Y tienes un problema grave de distorsión de la realidad. Podrías dormir con todo el planeta y aún sentirte rechazado... Por favor, quisiera que te fueras...

-Me gustan tus pechos.... Me gustan tus pechos. Son cordiales y modestos. Te agradecería si algún día me los muestras.

- No hay mucho que ver, Vete.

- El entrepiso...Terminaste el entrepiso... Pensé que nunca lo terminarías...Como el bote y todo lo demás... ¿Es fuerte? ¿Resiste un tipo? ¿Una pareja?

- ¿Que estás haciendo? Sal!, Sal de ahí o llamo a tu madre!

- No, ¿A mi madre? No. No. No a mi madre.

-Perderás tu vuelo.

- No me importa. No me importa.

- ¿Por qué me haces esto? ¿Qué te he hecho? Dime, ¿qué quieres que haga?

- No lo sé... ¿Tal vez tocarme el pelo o algo?

- No puedo hacer eso... ¿Por qué yo?

- Porque todas las demás son aburridas. Y porque eres diferente. No te gusto, Stéphanie... [...]

- ¿Stephan?...

Entonces Stéphanie sube a su lado, se recuesta y hallándolo dormido comienza a acariciarle el pelo. Y Stephan duerme, porque en el fondo esa es la realidad que elige. Stephan  no quiere encontrar sentido, sólo siente y se deja llevar como un niño, y sube al barco, aquel que contenía un bosque que buscaba su "Mer", que podía ser entendido como Mar o Madre en frances, curioso. Y permanece ahí, casi en sus brazos, viviendo una vida que no le corresponde sólo por no ser vida sino fantasía.  Y navegan mar adentro hasta perderse en el mar de celofán...

Lo que somos

"Es que tal vez no es que me guste tu olor o que a ti te guste el mío; es como el olor de lo que somos", entonces yo no lo pienso porque me sé ausente, lejos, abstraído, porque tu idea causa cosas que no pensé jamás, y que fuera de parecerme lo más increible que me han dicho, lo pienso cierto.

Porque hay una dimensión que no es tuya ni mía, es nuestra.

Entonces sonrío. Y me siento tan bien, Dios!, a ratos no comprendo, y me limito sólo a abrazarte, porque quiero que el tiempo no avance y quedarnos así, siempre siempre, y dejar atrás las mierdas que nos atrapan un poco cada vez que cierro tu puerta para irme mirando tu ventana hasta perderla de mis posibilidades.

Yo elimino mis miedos de a poco. Creo que gran causa son tus palabras, un talento que no aceptarás pero que no por eso no existe. No tienes idea... Y el efecto es más que claro; lo que somos. Ni más ni menos. Entonces te lo digo ahora, y sé que si lees esto podrías llegar a sonreír, porque los miedos se van, sí, y cada vez queda menos para todo, porque el tiempo avanza y no es nada terrible, todo lo contrario, nos llena de aquellas cosas que tal vez nunca imaginamos que podríamos llegar a ser.

So so

Había una vez una bolsa de plástico completamente normal, igual a todas. Un día la bolsa escapó de todo; una ventolera la elevó como nunca antes una bolsa había volado. Entonces todos le creyeron, y en cuanto bajó comenzaron a depositar múltiples objetos en su interior.

De pronto se vió completa. Entonces nunca más voló, y un día cualquiera se rompió.

La actitud

Porque vamos a existir, en cualquier momento. Y vamos a mirarnos, y no vamos a dejar de hacerlo en mucho rato, sin límites de nada. Y vamos a sonreírnos, y diremos esas cosas...

 Y yo me río de sólo pensarlo, así que figurame en ese momento... Ahora, a cumplir con ganas.

No quiero perder el sentido de nada, pero hoy casi todo duele.

Ya vendrán mejores tiempos...

De pronto me miras a los ojos, y yo no aguanto. Entonces me pregunto mil cosas, e invades todo (¿Lo sabes?).

Y me preguntas si nos vamos a aburrir, y yo lo ignoro porque no quiero pensarlo, porque no quiero asumirlo tal vez, no sé. "Hay que vivir el ahora" te digo, y sonríes. Yo no me quiero aburrir, pero lo cierto es que ignoro muchas cosas. Es que a ratos pretendo no hacerlo; no aburrirme nunca de tí y todo aquello que implicas, pero eso de querer es poder no creo que sea un principio aplicable y presente en nuestras manos. 

Pero mis pretenciones, insisto, estan en el no hacerlo.

Entonces me tengo que ir, y te lo advierto, y me abrazas, y es terrible porque siempre no quiero dejarte. Entonces me robas las palabras, y dices todas las cosas que yo no digo primero pensando que asumes que todo lo que se nota es cierto. "Entonces cuando nos veremos..." me dices, y yo no sé ni quiero planearlo porque nos pesa. Y nos despedimos durante mucho, aunque nunca lo necesario. Y yo no sé como hacerte saber que despues de todo, aun cuando te dejo sigo estando a tu lado.

Entonces me acompañas hasta algún lugar no claro, y en el ultimo abrazo, mientras me miras, anuncias aquello; "Ya vendrán tiempos mejores". Y yo me muero de ganas de muchas cosas que guardo para otra ocasión, y me limito a poner la cara de idiota que mejor se me da, y me despido finjiendo que el dejar de verte es un proceso completamente natural y superable. 

Lo mejor de todo es que aún extrañándote sonrío, y en cuanto lo dices, me embarga la fé; en el tiempo y, porque no, en nosotros.

Sólo es que pienso que tal vez es probable que, aunque no lo quiera, sea un excelente día para dejarme llevar, y caminar, caminar como pocas veces, y llegar al mar o algo así.
Estoy ahogado, creo, no sé.

Yo respiro casi siempre, pero algo, no sé que, me agota por hoy.
Y me quiero rendir, me quiero rendir a ratos. Me muero por rendirme a ratos...

No sé. No sé que pasa.