Uno se da cuenta...

Puta que me cargaba el colegio. Quería libertad, meh.
Y no es que le heche de menos ahora, es solo que la vida era simple y fácil, y los problemas se resumían entre profesores mala onda y sus trabajos y un corazón que solía estar sólo.
Ahora los profes son terribles igualmente (más, eso sí, lo son los ayudantes (sospecho)), y en cuanto al corazón, ya no es estar, es como ser, es como sentirse a pesar de todo.

Uno se da cuenta; parece que no elegí bien. Tal vez el camino fácil sí era el mejor. Tal vez era cosa de correspondencia; tal vez hay que ausentarse, no sé. Ya no sé nada; el tiempo y el control se esconden en alguna parte.

Porlaputa

Estoy enfriandome; me siento como un flan o pie de limón la verdad.

Recuerdo las veces en que de niño (y algunas de hoy en día), al finalizar el pie de Limón me quedaba observándole con cara de deseo y desenfreno absoluto. Pero estaba caliente; no se podía. Cuando chico era porque me iba a morir. Ahora es porque me enfermaré de la guata.

Entonces hay una espera, un punto interminable entre el "en verdad quiero comer y esperaré todo lo que sea necesario" y el no querer esperar, comerse una fruta, esperar que el hambre se vaya y si me acuerdo como (eso ha pasado, sobre todo en la actualidad).

Ahora yo soy el Píe. Me estoy enfriando, creo. Y en un rato se sabrá si valió la pena esperar este tiempo agridulce. Y tengo ganas de dormir mucho, quiero ser un caracol y no sentirme babosa-expossed todo el tiempo.

Quiero tener un lugar para pasar el escalofríos.




Por otro lado, sí, es fome hablar con la gente y sentir que no se está haciendo nada. Una cosa es saberlo, otra que te lo demuestren adjuntando tu flojera. Gracias.

No es estar mal, pero...

Ver el lado positivo de las cosas, en estos contextos, se me antoja casi egoísta. Y a veces me pierdo a kilómetros intentando saber cómo hacer para hacer algo al respecto. Pero no puedo, porque fallo, porque aunque no lo acepte muy seguido soy más humano de lo que me gustaría. No tengo herramientas y, a veces, tengo pocas ganas y termino hecho algo así como un caracol, o chanchito de tierra, no sé... 

Estoy sintiendo que todo me gana, y el control de alguna vez no sé donde quedó. No estoy mal; dudo el tema de la tristeza. Es sólo que me siento entre inútil y poco práctico; un tanto inconsecuente, otro tanto malo. 

Creo que necesito descansar... Necesito dormir más y pensar menos. 

El abandono tiene muchas formas. Ya no quiero estar, no sé que pasa...

A veces me siento como una influencia de esas bien malas...

Los inseparables

Hoy entré a una tienda de mascotas. No sé porque la verdad, pero pucha, demasiada economía en la cabeza; un respiro siempre es bueno.

Cuando veo las vitrinas de las culebras vacías siempre entro en pánico. Mi mente hace link con toda esa cantidad de cosas televisivas donde las culebras juegan importantes roles (entiéndase por Anaconda, Serpientes a bordo y esas volás locas).

Nunca me fijo mucho en los pájaros. Es triste verlos en espacios tan reducidos, limitarles tanto a un espacio que no les es propio, que pierde lo tridimensional con lo amplio. Entonces veo Hamsters, con ese caminar raro, y los ratones, y las ratitas que no son ratones porque son rubias (?). De pronto, pájaros de nuevo. No son feos; les veo el nombre "Los inseparables". 

Creo que dejé escapar mucho tiempo luego de contarlos y descubrir que eran cinco, no cuatro ni seis. Y fue más terrible descubrir que entre todas las parejas felices se encontraban dos ojos perdidos, y si mi imaginación me falló es posible que haya creado la cara de pena que vi y que no haya sido el pájaro quien moría de pena.

Es como "muerase de pena" por 29 mil. Mate de pena por 29 mil.

Lo dificil

Ver como me alejo, como no detengo la puerta, como no me devuelvo y pataléo.
Es terrible salir así, es terrible sabernos tan tristes. Es terrible no saber, lo siento también.

Hay un montón de cosas que me pesan. Tengo escalofríos de tanto recordar.
Basta de verano. Eso pasó. Basta de 2009. Eso pasó. Basta de tanta vida. Eso pasó. Basta de recuerdos. Eso pasó.

El tiempo de deshacerse, de ser de azúcar, de convertirse en fragilidad y afectar.
E intento partir en un abrazo, pero las corazas! Y estoy ahí, pero a kilometros, y al azar te digo cosas que intentan flotar en tus mares. Pero fracaso.
Ya no sé que decir, temo agotar los recursos, temo decir palabras que no crea, temo caer en las mentiras blancas.

No sé como decirlo, pero que me digas que estás bien cuando no es así, o el saber que cuando cierro la puerta hay un mundo tan volátil que se pierde para dar paso a eso que no sé... No sé.

Me amarro un poco las manos, censuro mi lengua, y con un dejo de masoquismo abro más los ojos, y escucho un poco más.  A veces, un poco, se triza algo dentro. Y es triste; alguna vez me prometí no involucrar el corazón...

Los intentos

Me canso de ser el intento primero; me canso de no ser uno; me canso de ausentarme de todo lo que me importa y quiero.


Es como si de pronto apareciera sin cuerpo, como si cumpliera ordenes mas no favores, como si abarcando lo justo abarcara lo necesario. Entonces voy abandonando, y vas sintiendo soledades, y yo me parto la cabeza buscando frases adecuadas, colores visibles, suelos seguros, canciones que aventajen los pasos.


Quiero tener mecanismos de defensa, quiero ser fuerte. Quiero sentirme orgulloso, quiero hacer feliz.
Quiero dejar de ser un intento y, de una puta vez, ser lo que pretendo.