Ficción:

Leí tu blog. Me parece increíble la verdad, por sobre todas las cosas porque no lo sabía.

Perdón. De verdad perdón.

Me llama la atención lo mal amigo que se puede llegar a ser. Desde hace mucho no puedo evitar hablar de mi, de mis miedos y preocupaciones, pero ¿que hay de ti? Creo que es necesario hablar más, no lamentarme tanto por todo.

¿Sabes que es lo más terrible de todo? Que todos estos lamentos en los que ya he perdido el tiempo eran tan vanos que ahora que sí creo tener razones no sé como manejar las cosas. Siento no poder tenerte más cerca la verdad. La vida es triste cuando quiere hacernos mal.

Hoy escuchaba una canción que no oía hace mucho. En una parte decía "Reconozco que nada está mal, pero temo que te vayas y no me gusta...". Antes era eso, ¿Sabes?. Es posible que por eso ahora todo no esté bien. Ya no es sólo que se vaya, es que yo me vaya, y todo acabe. Incluso nosotros. ¿Sabes? estoy muerto de miedo.

Quisiera ser más sincero en este momento, pero no puedo. Hace meses que no lloro (creo que te lo dije) pero hoy no sé que me pasa. Creo que estoy al borde de todo; en la cima del miedo, en el borde. Lo siento la verdad.

Creo que ya es suficiente de mi. Creo que si las cosas salen bien, esta semana se acabarán los males. Si las cosas salen bien, tendré permiso de contarte todo, y tendrás permiso para retarme (sé que lo harás cuando te enteres, porque siento que me quieres). Y yo tendré permiso para ser más yo, para dejar de mentirme y de mentirle y tomar las riendas de la vida.


Ya no quiero estar en nada, ficción. Quiero sentir libremente, quiero que seamos amigos de verdad y no llegarte con estos dramas básicos hasta hace 17 hrs aprox. Quiero que todo pase, pero por favor, no me preguntes por lo menos hasta el viernes. No sé que decir, ni a ti ni a nadie. Estoy suspendido, pero aún así sólo se que quiero ser un caracol, pero uno que te tenga al lado.

Vida, no me des en el gusto esta vez...

Tragicómico

Podría ser un chiste pero creo que no es bueno estar horas y horas dándole vueltas al mundo esperando encontrarte en una de ellas.

Es curioso, porque cuando voy por la calle jamás pienso en que me cruzaré contigo. Eso me hace sentir que de verdad somos otra vida, otra dimensión de nosotros. Y a decir verdad no sé si es bueno hacer estas separaciones si se trata de nuestras (o mi?) vidas.

Estoy en una especie de vacaciones técnicas, pero mi mente está en otro lado; en el deber hacer. No logro hacer cundir nada, y todos los intentos se envanecen cuando espero que ocurra algo. Por eso aguardo siempre, por eso busco. Por eso vago en caminos que no me corresponden; porque imagino que puedo burlar a la rutina si logro infiltrarme en esta como espectador; como paisaje o lo que sea.

Y no sé si es correcto sentir que si miro lo paralelo de nosotros, la vida normal se hace poco.

Cosas para ser mejor

Quiero que seamos felices. No sé como; creo que esto de no estar bien me limita la capacidad de encontrar salidas, pero las ganas de sonreir están. 

Antes, recuerdo, moría de ganas de crecer. Ahora no sé, no es no tener ganas, es como miedo. Y eso me quita algunas sonrisas. Pero no es el punto, el punto es ¿Por que no sonreirle a este tiempo si es tiempo que quemo contigo?

Tengo un afán terrible con no ver el lado claro de la vida, sólo el oscuro, sobre todo cuando se trata de nosotros. Por lo mismo exalto las alegrías, como haciendo diferencias con otros momentos cuando la verdad es que el simple hecho de estar se transforma en algo que no sé explicar con palabras (tal vez abrazos puedan explicarlo mejor).

Quiero que las cosas nos salgan bien; que nos resulte la vida y las metas. Quiero que los abrazos duren más de lo necesario; quiero que seamos en medio de todo para sentir que no tenemos nada más que a nosotros, y sonreir con eso por un rato porque la verdad por un rato sentir que el mundo es nuestro no es malo. 

Que abras la puerta de nuevo con un salto, y da lo mismo si estás o no en pijama a las 7 de la tarde porque como sea me encanta si sonríes y me abrazas. Y yo seguramente te sonreiré mucho; no sé si hablaré tanto como otras veces al comienzo porque me cuesta a veces hilarlo todo, pero un abrazo supongo que bastará.

Sonriamos de nuevo, y olvidemos el mundo por algunas horas. Que seamos tú, yo, las pizzas y el tiempo que tiendo a adelantar para sentirme mejor cuando descubro que no son las 10:30, sino las 10:22 y que aún tengo 8 minutos para abrazarte.

Yo también.

Creo que sí, tambien me da pena a veces el que las cosas no resulten. Pero casualmente casi siempre resultan, y parece que eso le da otro sabor a todo lo que logramos compartir.

Hoy me corté el pelo.

Sospecho que llegará el momento en que no sabrás lo que sucede. Y es una pena estar tan seguro de ello; me consta que dentro de poco me formaré entre lo que no es más que el peso del resto de la vida (es posible que ya lo sea). Y eso es una verdadera pena.

Hoy me corté el pelo y no te lo dije, no sé por qué.

En horizonte... Beck.

Y una serie de engranajes giran. Y no se detendrán por esta noche. Supongo.

Tengo que estudiar, y dejar de tomar tanto café. Siento el peso de un fin de semana familiar; ese peso que se manifiesta en el no hacer cosas "importantes" (tanto importa?).

Beck, con su canción del soundtrack de Eternal Sunshine of Spotless mind me mataba. No se ahora, tengo que ver en unas horas más. Pero ahora me siento como en picada, porque recuerdo mucho. Hace un rato hechaba de menos; hoy por hoy siempre te hecho de menos.

Quiero tener tiempo! Quiero ver de nuevo esa película y encontrarle un nuevo sentido, quiero ir a hacer nada, quiero sacarme el peso del que hacer por unos días, disfrutar el tiempo. Disfrutar el tiempo...

Cuando escucho esta canción me pesa lo que he sido. Es cuatico; es como jugo de limón para un alma que se parte con el frío o algo así. No me lo explico, pero putas que lo siento. Y no para.

Es como si mientras sonara nada se detuviera, y me nublo un poco pensando en el pasado. ¿Por qué fueron así las cosas? ¿Por qué no otra cosa? Así como las vidas de la tele...

Entonces... Suena Bran Van 3000. Fin

Me cargó

Me cargó que me miraras así. Me cargó, sinceramente. 

No aguanté las ganas de pensar lo peor; simplemente no daba para más y ya. Aparte, me aburrí de esperar tanto; era tiempo de asumirnos como causa perdida. De todas formas, como que me sentí mal, me pesaba y estaba roto por dentro. 

Te dije todo. La verdad. Creo que identificamos la raíz. Entonces me di cuenta; ya no hay vuelta. No hay vuelta ni sentido; ni tu ni yo teníamos las soluciones.

Me cargó. Me cargó entonces verte al lado y tan lejos, me cargó saber que todo lo pasado era tan vano y volátil como para hacer desaparecer nuestro universo anexo en un segundo. Odié asumir que era el mejor momento para desintegrarnos y correr por nuestra cuenta; asumir que no había que estar más así. 

Me cargó. Me cargó todo la verdad, pero lo que de verdad me cargó profundamente fue el haber caído así; haber querido rendirme sin saber la verdad de las cosas; me cargó ser tan ciego como para no darme cuenta de que yo me moría de ganas y no lo decía; que tu también y me lo dijiste, y ya nada importaba, porque la solución estaba ahí, en el sillón, a mi lado, y se me presentaba de la manera más grata: con los brazos abiertos y pidiendo que le sonriera.

Entonces sonreí, y creo que no lo dije, pero perdón. Y gracias por hacerme sonreír.

Sentir frío. Nariz está helada. Me duelen cosas. Tener que estudiar. Tener que rendir. No estar rindiendo. Tener ganas de rendir. Todo es más difícil. Como eran las cosas.
Extrañar. Tener vida. Hacer cosas. Querer cosas.
Como son las cosas. No querer. No hacer. No tener.

Hablar. Hablar de más. No escuchar. No entender. Pena. Estar solo. La lluvia suena. Más sólo. Pies helados. Dedos helados. Corazón. No saber. Decir mucho. Saber decir mucho. Tener miedo. Tener miedo al miedo. Ser mierda.

Ser niña. No actuar bien. No decir las cosas cuando corresponde. Acumulación.

Hay que hablar. Pánico. No hay certeza. Más miedo. Más solo. Menos estudio. Menos bien. Más mal. No entender. No saber. ¿Disculpas?. No decir las cosas bien. No saber que va a pasar.

Empatía.

Interferencia.

A veces me cuesta entender que no me entiendo ni me escucho.