Al final desmembrar situaciones tensas siempre me produce cierto placer que me aleja de cualquier posible pena.

siento el mismo deterioro de afuera por dentro. El tiempo está pesando más que en cualquier pronóstico, y tengo miedo de que todo lo que cargo me exilie de aquello que quiero.

Sospecho y espero desligarme cuando noto que la sonrisa no está. Cuando no esperas que sea yo el que llene los vacíos. Cuando me evidencias la insuficiencia.

Mi  imagen mental de "hacer un cambio", en este momento, sería algo así como arrugarme cual papel y empezar  a escribir de nuevo. Es que estoy super cansado de adentro, tengo ganas de muchas cosas que ayudarían a cambiar/avanzar, pero los miedos siempre pueden más.

Tengo rabia dentro. Tengo contenidas rabias sin memorias, que sólo son. Me asusta pensar que podría gritarlas todas, injustificadamente, a quien no corresponda. Esta noche, y todas la noches, la inestabilidad se asoma.

Me ahogo pensando en los tiempos mejores, cuando las preocupaciones eran las mismas pero las respuestas eran otras. Hoy la mayoría de las cosas no tienen sentido; lo que más me duele: el querer sin sentido. ¿Por qué invertir el tiempo explicándole a alguien cosas que podrían mejorarlo todo si al final no entiende? ¿Cómo mantenerse ahí cuando el resto se escapa? ¿Cómo detenerse en la persecución de aquello que siempre va a huir?

Yo quiero mucho a todos y en particular puedo querer aun más. Pero el sentir que ni aun eso me hace valioso me mata; el saber que aun queriendo y haciendo lo que nadie hace todo va a seguir igual de mal... duele. Yo sé que no puedo atrapar nada. Sé que pedir que me quieran más es tapar una sonrisa con una almohada.

Tengo que correr, pienso. Tengo que perderme un poco, como en los viejos tiempos. La falsa estabilidad de estos días me está pasando la cuenta de golpe.

Hay un factor invisible, y no sería tan terrible si no fuese incidental en el nexo. No sé que chucha pretendo, por lo mismo esperar cualquier cosa es una estupidez. Pero quiero.

ahueonao soy, por siempre, idiota y cesgado. Porque por mucho que uno quiera, los sentires varios están siempre de este lado del puente, que da miedo cruzar y espanta a todo el que se acerca.

A veces, cuando uno se ausenta, es sólo para evitar estar mal. No estar, para no estar mal.


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Lo peor es cuando tu no estás, porque sé que estás, en alguna parte, y casi siempre pienso que con alguien más.

Estoy odiando unas líneas que ni sé si existen, que suelen imponerse entre lo que quiero y lo que es. Si bien parece algo super emocional y metafísico, estoy odiando también el hecho de sentir como estas mismas lineas se imprimen en una cama, o en una pista de baile, que se yo.
Me cansa un tanto el asunto; eso de saberme presente pero nunca del todo. Es como si constantemente estuviese aspirando a convertirme en alguien que no llega, porque en el fondo está destinado a ser siempre menos de lo que esperaban. A veces asumo que es mi culpa; un poquito de ego suponiendo que todo saldrá tal y como lo planifico cuando la verdad se escurre entre los abrazos que no consigo y las palabras que no escucho. Cómo me gustaría que las cosas fuesen diferentes, suelo pensar. Cómo me gustaría. Pero entonces me imagino en un ajedrés, y seguramente por más que quiera y aspire no podré hacer ciertos movimientos no permitidos. No podré llegar más lejos de lo que ya he llegado ni podré alcanzar el extremo que me convertirá en una pieza privilegiada. No es que lo esté dejando todo en el camino. Nunca se trató de un ejercicio de esfuerzo. Es otra cosa; una pretención lógica que aun, contra a todo, espera a que lo bueno al fin suceda.
Tampoco se trata de que nada bueno ocurra, claro. No quiero desmerecer lo que ha pasado, pero por qué no sufrir un rato por lo que no consigo? Por qué no ser más valiente y asumirse como un fracaso aspiracional?
Al menos por un rato poner los pies en la tierra y respirar. Respirar, porque es mejor eso a seguir esperando abrazos. Es mejor eso que suponer que luego del abrazo se vendrá una vida completa, como un conjunto de triunfos felices que incluyan gatos, vasos, cortinas, cojines, sábanas, ollas y camas. Guardar la imagen ideal en un cajón y seguir viviendo la vida como tal.
A ratos me pregunto hasta donde se puede llegar así, con la cabeza en tantas partes y el corazón en ninguna.

Me pasa que de entre todas las cosas me da rabia el estar estancado. Estancado siempre acá, porque me tocó, es y será.

A ratos lamento tanta sensibilidad; estado constante de perseguirse la cola y las recurrentes crisis que se curan con algo superfluo. Lamento mucho la inestabilidad de todo y la inseguridad; las cosas a medias o mal hechas. Siento que de pronto caerá el peso de toda la acumulación, de todo lo que hice y lo que no. Y tengo miedo, porque estoy tan estancado que tendré que sí o sí, desde donde estoy, reaccionar.

Sí. Porque yo no puedo no quedarme (nótese, no se trata de salir, sino de no quedarme. hay algo sutil, supongo).



ACTUALIZACIÓN: y pasaron 5 minutos y ya siento que no pasa nada, que haber pensado un par de horas no tiene ningún sentido. Weon. Tan weon.

"Tengo miedo de la concreción de las cosas". Y en el fondo no recuerdo si expliqué o no el fondo de todo; que al final se trata de miedo a las palabras y lo duras que lucen cuando se escriben, duras y pesadas como si fuesen algo más definitivo y consistente que todo lo demás.
Al final no escribir es un ejercicio bonito en el que me dejo llevar; no escribir para no dejar registro de nada, porque no pasa nada digno de registrar. Pero me engaño mucho. Me engaño pensando que claro, si no se escribe se olvida y se pasa, y me convenzo de que en el fondo no sabría describir la situación y que, por eso mismo, no tiene sentido dar testimonio de ello.
En conclusión, en una de esas le estoy bajando el perfil a todo, porque pa' variar, me cago de miedo. Le bajo el perfil porque es mejor creer un poco menos desde el principio. Refrenarse una y otra vez como dinámica antisuicidios y dejar para uno la mejor parte de todo. Acumular recuerdos de situaciones y sensaciones por separado, aclarando siempre que no hay un todo ni un sentido; se trata de ser. Esto es, esto somos, y finalmente un Esto Soy que va por sobre todo, que se muere de susto y se esconde bajo de la mesa a gritar para que nada más se pueda escuchar.